首页 kindle书单 心理学 男人来自火星,女人来自金星 1

第12章 怎样请求支持,才能如愿以偿

  如果你没有从伴侣那里得到理想的支持,原因很可能就是请求得还不够,或者你的请求方式不合理。要得到爱和支持,你必须主动请求,否则你将一无所获。

  在请求方面.男人和女人都各有困难,女人尤其难于开口求助因此她们格外失望和沮丧。而本章的主题和宗旨,就是帮助她们学习向男人请求支持。当然,阅读了本章内容,男人对女人也会有更多的了解

  女人的爱,就是决不主动请求

  女人常常误以为.她们没必要主动向伴侣请求。作为女人,她们本能地知道别人的需要,并且不假思索地伸出援手。在金星上,任何人无须请求,就可以得到他人的支持。人们适应了这一切,甚至可以说,金星人表达爱的方式之一,就是不做请求,主动支持别人。在情感关系中,她们总是怀着喜悦、激动的心情,采取各种方式,为男人提供力所能及的支持

  这是女人的信念和原则。女人还相应地做出结论:“假如男人爱我他就会主动支持,我不必开口请求。”有时候,她甚至有意不做请求,以此考验男人的爱。在女人的眼里,出色且成熟的男人,必能一眼看到她的需要,而且不计报酬、马不停蹄地为她效劳金星人表达爱的方式之一,就是不做请求,主动支持别人

  女人显然打错了算盘,她的座右铭对男人不适用。男人来自火星。在火星上,男人从不主动支持,除非对方开口。这让女人难以理解。更让她难以接受的是,即便她主动请求,也可能因为方式不当而遭到冷遇

  一开始,女人并没有灰心,依然慷慨大方地为男人付出着。她渴望终有一天,男人会跟上自己的步伐。女人的举动却让男人产生错觉认为自己尽到了责任,女人的需求得到了满足。

  终于有一天,女人忍无可忍了,不得不开口请求。这时候,她已经怨气丛生,她的口气,听上去像在下达命令。即使对方“奉命”行事,女人仍旧不满,她觉得自己太过被动,大有委曲求全、低三下四的意味。于是,她不免怨恨地控诉:“非要等我开口,他才有所反应.

  太叫人泄气,也太不值当了!"

  对于女人的怨气,男人却莫名其妙。他要么不以为然,要么大呼委屈,要么索性放弃给予。换言之,一旦将“请求”变成“命令”.

  男人就不愿为对方付出。女人得到男人支持的几率,就会大幅度下降。

  解决之道其实并不难。女人应该记住:男人来自火星。明白了这一点,女人就可以做出适当改变,让男人满足自己的需要。我在本章推荐的各种方法,经过实践检验,是非常有效的。

  在本章里,我想阐述三个关键步骤:1.练习请求经常得到的支持;2.练习请求对方给予更多。即使遭到拒绝,仍能坦然面对;3.练习“强制性请求”

  第一步:恰当地请求经常得到的支持

  首先要练习你经常得到的支持。想一下,一直以来,伴侣为你做过哪些事情(尤其是在小事情方面),比如,提箱子、修理物品、打扫房间以及其他简单的日常杂务。

  然后,请求男人行动起来,为你完成他经常做过的小事。当然. 男人为你付出时,你不要摆出心安理得或若无其事的姿态,要适时地表达感激,要给以更多的爱作为回报你不要奢求他主动给予支持,也不要对他提出过高要求。让他像过去那样,继续为你做各种小事。不要命令他,而是以诚恳的口吻请求。不过,你要有足够的心理准备,因为一开始,他未必马上听你的坚持向男人请求经常得到的支持还有另一个原因:你请求的态度和措辞,他早已习以为常。他认可你恰当的请求方式,就乐于积极回让男人产生动力

  你要尽可能以恰当、得体的方式,请求男人的支持。这对你十分重要。下面,我要告诉你请求支持的5个秘诀一一把握时机,不下命令,简单明了,直截了当,措辞准确

  1.把握时机

  男人正打算为你做事时,你就不必提出请求,多此一举会把好事变成坏事。比如,男人正要倒垃圾,你就不必对他说:“你可不可以把垃圾倒掉?”男人会产生逆反心理,觉得你是在指挥他。还有,假如他注意力集中在某件事上,你就不要指望他对你的请求立刻回应

  2.不下命令

  请求是请求,命令是命令,不可混为一谈。假如请求成为“命令”,不管你的措辞如何谨慎,男人都会觉得受到操纵,他势必拒绝你的请求

  3.简单明了

  不要以大量理由提醒男人他为何应当主动向你提供帮助。你要铭记:男人不需要说教。你越是据理力争,他就越有可能拒绝。你的大道理只会使男人感觉到你对他缺乏信任我已说过,女人心情不好时,不希望男人有板有眼地为她出谋划策,或提醒她不该小题大做,杞人忧天。同样,男人也不愿听女人以铺天盖地的理由,告诉他为什么应该提供帮助。

  你要铭记:男人不需要说教。你越是据理力争,他就越有可能拒绝。你的大道理只会使男人感觉到你对他缺乏信任不过,假如男人问起缘由的话,你就可以把道理讲出来。但是我还要强调一遍:言语要简洁,不要啰哩啰唆。你的目的就是让他知道,提供帮助是他的责任

  4.直截了当

  女人经常只是提出问题,却没有直接请求。她暗示某件事务需要完成,她以为对方理解她的意图,就没有直接了当地请求。间接的暗示性的请求,固然也是一种请求,却起不到应有的作用。间接请求不会使男人产生任何动力。男人甚至觉得,这是女人表达怨恨的方式男人可能连自己也不知道,反抗心理从何而来。在下面的例子中,我将女人常见的“直接请求”与“间接请求”进行比较,以及针对“间接请求”时,男人听到的“弦外之音”

  当她不够直接时,他可能听成什么

  她应该说什她不应说什

  么

  他会听成什么

  (简单而直(不够直(当她不够直接时)

  接)接)

  去接孩子

  该去接孩子要是你能去接孩子,你就该动身了!了,可我没你要是不去,我会觉得你不体谅我法去。

  我会非常怨恨你!(命令)

  你把杂货拿杂货还在汽把杂货拿进来是你的事。别忘了,是车里呢!

  我把它们买回来的!(期待)

  你把垃圾倒了放不下你还不把拉圾倒掉吗?想等到什么时别的东西

  你把后院打后院乱成什|你还是没有打扫后院。你该更多地负扫一下,好么样子

  起责任,我没必要总是提醒你!(排你把后院打后院乱成什你还是没有打扫后院。你该更多地负扫一下,好么样子

  起责任,我没必要总是提醒你!(排吗?了?!

  你把信拿进信还没拿进你忘了把信拿进来!这还用得着我提来,好吗?来呢?!

  醒吗?你应该记得的。(不赞同)

  今晚,你带

  我们出去吃我今晚没时我做了这么多事,你至少可以带我们饭,好吗?

  间做饭

  出去吃饭吧?!(不满)

  这个星期

  我们好几个你一直在忽视我。你没有满足过我的你带我出去星期都没出需要。你应当经常带我出去玩。(怨玩,好吗?去玩了

  恨)

  你安排好时

  间,和我谈|我们需要交我们的交流很不够,这都是你的错谈,好

  你应该多和我谈话!(责怪)

  吗?

  5.措辞准确

  在请求支持的过程中,女人最常见的错误之一,就是以“能能不能”这样的措辞,来代替“可以”、“可不可以”。比如,“你能把垃圾倒掉吗?”这是一种错误的间接请求,它更像是在调査、收集信息。“你可以把垃圾倒掉吗?”就是一个恰当的直接请求有时候,女人惊慌而懊恼地抱怨说,她按照我的建议,向男人提出请求,结果男人却说别对我唠叨好不好!”

  “别老让我做这做那的!”

  不要告诉我该做什么!”

  “我知道该怎么做!”你没必要告诉我这个!

  实际上,女人没有意识到,男人这些反应是想告诉女人:“我不喜欢你请求的方式。”如果她不了解某些言辞、某些字眼会使他产生怎样的感受,她就很可能陷于被动。她可能害怕直接请求,对他说:“你能……吗?”这样的请求在金星上也许奏效,却不适用于火星人在火星上,她对男人说:“你能把垃圾倒掉吗?”火星人就会认为她是在冒犯他。在他看来,他当然能把垃圾倒掉一一他有这样的能力问题的关键不在于他是否有能力倒掉垃圾,而在于他是否愿意。所以他会果断地回答:“不,我不能。”

  男人想听到什么

  在研讨会上,我将“(能不)能”与“(可不)可以”加以比较有的人怀疑:这是否有些小题大做,因为二者似乎没有多大差别。其实不然。后者听上去,比前者更得体,更显得有礼貌。男人更愿意接受后者。参加我的研讨会的男人们对此深有感触,我将他们的结论归纳起来,一共有如下17种

  1.当被问起“你能打扫后院吗?”时,我不禁竖起耳朵!我的回答是:“我能。没什么问题。”要是对方问我:“你可以把后院打扫一下吗?”我立刻会说“可以”,并且付诸行动2.假如她说:“我需要帮助。你能不能帮我?”这话听上去,更像是在责怪我,有抱怨和不满的味道。她似乎对我感到失望,因为我辜负了她的愿望,所以她才出言不逊。我情不自禁地觉得,在她的心目中,我恐怕不是个好男人,没给她必要的支持。如果她问我:“我需要你的帮助。你可以帮我搬一下这个书架吗?”这才是令人舒适的请求这给了我一个表现的机会,我自会欣然答应:“可以3.妻子对我说:“你能给克里斯多夫换尿布吗?”我有能力这样做给孩子换尿布,其实是件简单的事。不过,如果我不想动手,一定会编造各种借口逃避责仼。如果她问我:“你可以给克里斯多夫换尿布吗?”我会毫不犹豫地回答:“当然可以。”我会马上行动。我从心眼里愿意做这件事,愿意和妻子一起,抚养、照顾我们爱情的结晶。不管有多忙,我都会挺身而出!

  4.要是她对我说:“你可以帮我一下吗?”我听了一定很高兴。她给了我表现的机会,我怎么会拒绝呢?相反,要是她说“你能不能帮我”,我就会很别扭,似乎没有选择。即便我没有拒绝,也是心不甘情不愿。我只是不想让她失望而勉强为之。但是,她的请求,让我觉得不受感激,也不被重视

  5.我讨厌对方对我说“你能不能……”,这让我觉得很被动,只能硬着头皮去做。我要是拒绝,她就会对我生气。这不是请求,而是命令。

  .我让自己忙于其他事,或者至少装出忙碌的样子。这样,她就不会对我说“你能不能……”。她更有可能问我“你可不可以……”

  这样的请求,才使我感觉舒适,让我愿意帮她的忙7.就在上一周,妻子问我:“你今天能把花种上吗?”我毫不迟疑地回答:“能,当然能。”她下班回来,问起种花的事,我耸耸肩,两手一摊:“我没种!”她说:“你明天能做这件事吗?”我照旧回答“我能”。类似的对话一再重复,但我却始终没有把花种上。假如妻子问我:“你明天可以把花种上吗?”我一定认真对待这件事。我回答出

  “可以”、“行”、“当然”之类的字眼,就意味着我做了承诺,我会尽力实现承诺

  如果我说的是“我能”,就不代表承诺。我只是强调自己有能力做某件事,但没答应真的去做。我没有采取行动,就算她因此而不满或发火,我也不在乎,因为在我看来,她没有权利对我生气。可是假如我说的是“可以”,却没有付诸行动,我一定感到惭愧9.假如妻子问我:“你能把垃圾倒掉吗?”我根本不予理睬。妻子不知道我为什么拒绝她的请求?事实上,她的请求给我造成了压力让我感到被人控制。我会本能地抗拒。我更想听到“你可以……吗10.我听到“你能不能……”,就会立刻回答“我能”。至少过了10分钟,我才可能想起:我并没有按她的请求去做,原因是我没有把她的请求放在心上。反过来说,妻子问我:“你可不可以我就会

  听到灵魂深处的某种渴望。它使我毫不犹豫地回答:“可以,我很愿意帮你的忙。”即便不情愿,我也会坚持去做,因为我已答应了她的请求

  11.对于“你能不能……”,我的回答一定是“我能”。不过,在内心深处,我会感到不满。我觉得,要是我不帮她做事,她就会生气我觉得她是在控制我。如果她问:“你可不可以……”不管我同意还是不同意,都会感到轻松而自在,我可以心无芥蒂地做出选择。实际上,我通常都会回答“我可以”、“我愿意”

  12.假如妻子问我:“你可以……吗?”在我的内心深处,我由衷地乐于效劳,因为我觉得她重视我,也感激我的付出。

  13.如果她说“你可不可以

  我会觉得她信任我,我会心

  甘情愿地给她支持。但是.假如我听到的是“你应该”、“你能不能在她的话语背后,我觉得她在问我:“你是否有能力把垃圾倒掉呢?我显然有这个能力,还用得着怀疑吗?我却感觉很不舒服,我觉得她并不真正信任我,所以才没有直接向我请求。

  14.如果妻子问“你可以……”、“你可不可以会使我感

  受到她的无助,她的脆弱,于是我倍增怜爱之情。我会对她格外关心我根本不忍心拒绝她的要求。相反,她说的是“你能不能你

  我更有可能回答“不,我不能”。我不认为这是对她的拒绝我只是冷淡地推脱而已。妻子说“你可不可以而我的回答若

  是“不可以”,在我看来,这意味着是对她的挑衅,或者故意为难她15.我觉得,“你可以……”、“你可不可以这样的说法,更

  有人情味。所以,我更有可能鼎力相助。假如她说“你能……”、“你能不能…

  那么,除非我当时无事可做,闲得发慌,才可能答应她的请求。

  女人说:“你能不能帮我?”我会感受到她的怨恨之情,更有可能表示拒绝。假如她说的是:“你可以帮我吗?”我就感受不到埋怨即使她对我真有不满,我也不会在意,照旧会帮助她17.女人对我说:“你能为我做这件事吗?”我会诚恳地回答:“我很不情愿。”这意味着懒惰的一面占据了上风,我根本不愿顾及她的感受。反过来说,如果听到的是“你可以……吗”,我就会很高兴跃跃欲试。

  对于女人而言,要检验“(能不)能”与“(可不)可以”之间的差别,不妨想象这样的经典而浪漫的景象:一个男人正在向一个女人求婚。男人的心情很激动,就像皓月当空。男人跪在女人跟前,握住女人的手。他凝视着女人的眼睛,温柔而深情地说:“你能不能嫁绐突然之间,浪漫的氛围消失了。男人使用了“能不能”,显得他的底气不足,心灵似乎被不安全感所占据。女人会感到男人缺乏足够的自信。相反,如果男人说:“你可以嫁给我吗?”那么,他的渴望、他的力量、他的期待,乃至他的无助同时并存,而这正是最佳的求婚效果

  同样的道理,男人也需要女人以类似方式请求支持。他希望女人使用“可以”、“可不可以”这样的字眼,而“能”或者“能不能却显得缺乏信任、不够直接、死板生硬,具有控制性记得在一次研讨会上,一位女士解释了相关术语在金星上的差别:“一开始,我没有察觉到,这两种请求方式有何不同。后来,我才逐渐地摸出了门道。这就好比对于我的请求,他回答说‘我不想做和‘我做不到’,两句话的含义完全不同。‘我不想做’,意味着他是在表示拒绝,即不愿意帮助我。假如他说的是‘我做不到’,不是对我表示不满,而是他的能力有限,所以真的‘做不到’。”

  请求支持的常见错误

  不要忘记,请求男人的支持,就要

  1.直截了当。

  2.简单明了

  3.多使用“可以”、“可不可以”

  最好不要拐弯抹角,不要过于啰唆;尽量少用“能”、“能不能”

  这样的表达。我们不妨来看下面的例子:该说什么,不该说什么

  该说什么不该说什么

  你可以把垃/厨房脏兮兮的,早就有酸臭的味道了。垃圾桶里再也圾倒掉吗

  塞不下别的东西,该把垃圾倒掉了。你能做这件事吗?(表达过于啰唆,并且使用了“能”)

  你可以帮我|我搬不动这张桌子。我们今晚要招待客人·我得把桌搬一下这张子换个地方。你能不能帮我的忙?(过于啰唆,并且桌子吗?使用了“能不能”)

  你可以替我

  把它放到别我没法把它拿走。(不够直接)

  处吗?

  你可以把车4个杂货袋还留在车里。我得用袋里的食物准备晚里的东西拿餐。你能把它们拿进来吗?(过于啰唆,不够直接进来吗?

  并且使用了“能”)

  你在下班的你下班回来,正好经过一家商店。劳伦想喝牛奶,我路上,可以不想再出去了·我今天真的很累!今天实在是糟透顺便买一瓶了!你能把牛奶买回来吗?(过于啰唆,不够直接,牛奶吗?

  并且使用了“能”)

  你可不可以朱莉得坐你的车回来了。我今天不能去接她。你要是把朱莉从学有空,能不能把她接回来?(过于啰唆,不够直接,校接回来?并且使用了“能不能”)

  你今天可以

  带(猫)咪|该给咪咪打针了,你能不能带它去看兽医?(不够直咪去看兽医接,并且使用了“能不能”)

  吗?

  今晚你可以

  我太累了,一点儿也不想做饭。好久没有出去了,你带我们出去想到外面去吗?(过于啰唆,不够直接)

  吃饭吗?你可以帮我

  把拉链拉上/我需要帮忙。你能不能帮我把拉链拉上?(不够直今晚你可以

  把壁炉点上今天太冷了!您打算把壁炉点上吗?(不够直接)

  这个星期

  你可以带我这个星期,你想去看电影吗?(不够直接)

  去看电景

  你可不可以我们就快迟到了!我现在很忙,没空儿帮劳伦。你能帮劳伦把鞋不能帮她把鞋穿上?(过于啰唆,不够直接,并且使穿上?

  用了“能不能”)

  坐下来,同真不知怎么搞的,我们很久没好好谈了,我需要知我谈一谈

  吗

  以不恰当的方式请求支持,虽然只是个很不起眼的细节,却可能带来完全不同的结果。你没有顾及火星人的感受,对方就很容易对你不满或误解你。一旦你意识到这一点,就得马上加以调整。表面上看来,你不过是在更换一个词语,这似乎微不足道的改变却可能使你创造奇迹。我建议你在进行下一个步骤前,最好花上起码三周的时间对不恰当的请求方式做出改变。除了“你可以”、“你可不可以”以外你也不妨以这样表达:“你想……吗”.“你愿意在你练习第一个步骤期间,可以回顾一下:有多少次,你尽管需要支持,却没有提出请求,而在提出请求时,你采取的又是怎样的方式?在此之后,你就可以有足够的心理准备,恰当对男人提出请求记住,你的请求要直截了当,要适时地表示重视,给予感激关于请求支持的常见问题

  在进行第一个步骤时,女人或许面临一些常见问题,它们可以反映出,她为什么厌烦或拒绝请求男人的帮助问题1:女人认为:“既然我不需要他主动提出请求,我又何必主动请求他的支持呢?”

  答案:记住,男人来自火星,他和你是不一样的。你应当接受你们之间的差异,并且满足他的需求。只有这样,你才能得到需要的切。如果你试图改变他,他就会顽强地反抗。主动请求支持不符合金星人的天性,不过,你不该就此放弃。你可以做出小小的调整。一旦男人感受到你的爱和感激,即使你没有请求,他也愿意主动帮助你在下一个步骤里,我将阐述这一点。

  问题2:女人说:“我为他付出了那么多,他为我做事也是应该的,我又何必表示感激呢?”

  答案:男人没有感受到重视和感激,就会情不自禁地减少给予你想让他为你做事,就不要忘记,他需要你的重视和感激。满足了他的要求,你才能得到更多回报。你的感激是男人的动力。如果你不停地为他付出,却很少得到回报,自然难以对他心存感激。正因如此,你要适当地减少给予。只有这样,你才可能因对方的付出而表示感激问题3:女人认为:“我向他请求支持,他就可能觉得,他帮助就是在给我恩惠。”

  答案:男人认为.“爱”的礼物之一,其实就是一种恩惠。当男人觉得,他是在给你恩惠时,他的给予就会发自内心。男人是火星人,有不同于女人的爱的“计分法则”。如果男人觉得,你是提醒他有义务支持你,他就会关闭起心灵,下意识地减少给予问题4:女人觉得:“要是他爱我,就该主动提供支持,我又何必开口请求呢?”

  答案:记住,男人来自火星,他和女人不同,他始终在等待你的请求。千万不要以为,如果男人爱你,就会主动支持你。男人不是金星人,而是火星人!不会自动地为你付出,你只有充分接受彼此的差异,他才更乐意为你付出,即使你没有请求,他也尽可能为你着想问题5:女人说:“我不得不请求他的支持,他就可能以为,他给予我的比我给予他的要多。所以他没必要再为我多做什么了。想到这种可能性,我不禁感到害怕。

  答案:如果男人觉得,他没有必要多做什么,反而可能更加慷慨付出。而且,当他听到你以尊敬的方式主动开口请求时,他就会感受到你的信任。你仿佛是在郑重宣布:“他是我的男人。只有他有资格给我支持!”另外,男人更可能觉得,实际上,你付出的比他多,至少与他持平,所以你才会心安理得,大方地请求他的支持问题6:女人说:“请求男人的支持时,我总是想对他解释,我为什么需要他的帮助。我不希望他觉得,我的请求是过分的答案:尽管你有足够的理由请求,但无须一一列举,如果你送上大堆理由,他就会觉得,他根本没有拒绝的理由。这让他感觉极不舒服,觉得受到了控制。还是让他把“支持”这件礼物送给你吧,别把他的支持视为理所当然

  而且,对于你提出请求的理由,假如男人想了解得更多,他自然会询问原因,到时候你再解释不迟。即便到那时,也要避免言语过于啰唆。给他一条理由就可以了。如果需要更多的解释,他必然会让你知道。

  第二步:练习请求对方给予更多

  要让男人给你更多的支持,你就要让他有被重视的感觉。你应该经常让他在他的能力和愿望的许可范围之内为你付出。这样的话,他就会感受到你的认可、重视和感激。

  如果你没有对他提出过分要求,他就会感受到你的爱。如果他无须努力改变自己,就可得到你的信任和感激,如此一来,他更乐意为你做出必要的改变。此时,你可以冒险继续请求。不过无论如何,你都不能传递这样的信息:他还不够好,不符合你的期待。

  其次,你要让男人意识到,他即使说“不”,也能得到你的爱记住,你给他说“不”的权利,他就更可能说“是”。

  女人既要学会请求支持,也要坦然面对拒绝。有时候,在开口请求之前,女人就会本能地感觉到,男人可能做出怎样的反应。假如她预感男人的反应是拒绝,她就不会自讨麻烦地请求支持。这就形成了种有趣的现象一一女人尚未开口,就预感到可能会遭到拒绝,男人却蒙在鼓里,不知道发生了什么。因此,“请求”与“拒绝”的整个过程,完全是在女人的脑海中进行的

  你给他说“不”的权利,他就更可能说“是在第二个步骤里,你要练习在特殊情境下,如何寻求支持。一直以来,你始终没有开口请求支持,因为你预感到对方定会反对或拒绝如今,我要告诉你的是,即便如此,你也要果断请求,宁可吃“闭门羹”,也不要自动放弃。

  例如,妻子对沉迷于电视的丈夫说:“你去杂货店买几条鲑鱼回来,我用它们准备晚餐,可以吗?”与此同时,她已有心理准备,静候男人的拒绝。丈夫可能感到惊奇,因为在此之前,他在看电视新闻时,妻子决不会拿这种事打扰他。所以,他可能立刻回绝:“我现在正看新闻呢!你难道不能自己去买吗?”

  这时,作为女人,你一定很想说:“我可以去自己去买。可你不要忘记,在这个家里,我总是忙里忙外,凡事都得我来操心。我不想做你的保姆。我只需要你帮这么一点儿忙,难道你都不能答应吗这些话只能想想,但绝不能对他说!尽管遭到拒绝,你还是早有准备,马上给出既定的回答,比如:“好吧!”或“没问题”。此时火星人会觉得你是个爽快大方的人,倍感温暖。你要记住:一个简单的“好吧”或“没问题”,就足够了!

  首先主动开口请求,接下来,遭拒的你以“好吧”来回答,这样的表现美妙绝伦。你的目的,就是让对方明白,他可以拒绝你的要求而不见得非答应不可,你会给予他体谅和理解。当然,在他的拒绝对你并无大碍的情况下,才可以使用这种方法。进一步说,假如他破天荒地支持你,你自会感激不尽,而实际上,你并不不是必需要得到他的支持。你要确保他说“不”时,你不会怒火中烧,或者郁闷不乐。

  看看下面的范例,你就会更清楚我的意思了恰当回应男人的拒绝

  你要做好心理准备,等待丈夫说“不”。你要多加练习,让自己尽可能理解丈夫,信任他的爱,也接受他的拒绝。你要坚信,他有能力帮助你,就一定会答应你的请求。任何时候,你请求他支持,他不因拒绝你而羞愧,你也不因被拒绝而不满,那么,他就会给你打出5~10分。下一次,对于你的要求,他必定更加富有责任心。如果你能以爱的方式请求支持,他更有可能为你付出,而且付出得更多多年以前,从一位女职员那里,我深深体会到了这一点。当时我们有一个非营利项目,需要一些志愿者参与。她想打电话给我们的朋友汤姆。我劝阻她说:“别费力气啦!我敢保证,他这个时候不会帮忙的!”而女职员告诉我,不管怎样,她都要打这个电话。她说:“打电话给汤姆,就是要请求他的支持。如果他拒绝,我也能够体谅和理解。不过下一次,我们为别的项目打电话给他,他更有可能答应帮忙原因很简单,我这次的请求,会给他留下良好的印象的!”结果,这位女职员是对的,事实证明了一切。

  男人拒绝你的请求,而你没有生气,他就会铭记于心。下一次,他更乐意帮助你。反过来说,你不声不响,牺牲你的需要,不做任何请求,男人就永远不知道,你是否需要他的支持你心平气和地请求他给你更多时,在个人情感上,他就会立刻产生给予或付出的冲动,愿意满足你的要求。此时此刻,你要求他为你做得更多,是完全可行的。这正是完善情感关系的重要途径之健康的情感

  任何时候,彼此都有权利请求对方提供支持,满足自己的需求另外,也完全有权利说“不”,这样的情感关系,就是健康而成熟的

  比如,有一天,一位朋友来家中做客。小女儿劳伦想让我把她举起来,她想在半空中做几个花样。我当时拒绝了:“我今天没什么力气我真的很累。”

  不过,女儿坚持她的请求,还顽皮地对我说:“拜托啦,爹地,拜托啦,举一下就行!

  朋友说:“劳伦,你的爹地很累,他今天工作很辛苦。你不该提出这种要求。”

  劳伦立刻回答:“我只是请求他答应嘛!”

  可你知道,你的爹地那样爱你,”我的朋友说,“你这样坚持,他怎么可能拒绝呢?”

  (实际上,如果孩子的父亲不能表示拒绝,这就是他本人而非孩子的问题了。)

  我的妻子邦妮和3个女儿马上说:“他当然可以拒绝!”

  我真为我们家人而骄傲。能做到这一点,的确不容易。但是,我们还是逐渐地学会了请求支持,也能够接受对方的拒绝第三步:练习“强制性请求”

  现在,你已经完成了请求的第二个步骤,知道怎样恰当地说不”。你可以准备练习第三个步骤了。它将教给你如何想方设法让对方满足你的需要。你请求他的支持,他却找借口拒绝你。这一次你不要像前面那样,简洁而大度地说“好吧”。你要保持心平气和,你还要坚持等待,等待他答应支持你为止。这就是“强制性请求”。比如,男人正要上床就寝,你对他说:“你可以去商店一趟,把我买瓶牛奶回来吗?”他回答:“上帝,饶了我吧,我真的累了!我想上床休息了!

  这时,你不要说“好吧”,让他轻易“得逞”,相反,你什么也不必说。你只要站在原地不说话,接受他拒绝你的事实,同时等待他回心转意。你的心里,不能有任何不满和怨气,只有这样,才会给你带来转机,因为接下来,他极可能开口说:“好吧,我去买牛奶强制性请求的艺术,就是在开口之后保持沉默。你要有足够的心理准备,因为对方可能千方百计地搪塞或逃避。他的滑稽而可怜的表演”,一定让你大跌眼镜:哼哼唧唧地推脱,嘟嘟囔囔地抱怨,支支吾吾地拖延,嘀嘀咕咕地抗争。他也可能火冒三丈,甚至咆哮着拒绝:“不!”男人对女人的请求,经常岀现类似的反应,说明他不情愿改变状态。他越是把注意力集中到某件事上,就越有可能因为被你打扰而不满。不过,这不意味着他真的不想帮助你,他只是浑身心沉浸在个人状态中,进行激烈的思想斗争既然他开始抱怨,就是一个好兆头。事实上,在你的要求和他的愿望之间,他正在苦苦地寻求平衡女人常常误解男人类似的反应,以为他不想支持自己,其实不然。男人的抱怨是一种信号,预示他正在考虑你的请求。反过来说,假如他无视你的请求,就会当机立断,一口回绝。既然他开始抱怨,就是个好兆头。事实上,在你的要求和他的愿望之间,他正在苦苦地寻求平衡。他的心情非常矛盾,因为他的确需要“改弦更张”,从当前状态转移到你的请求之上

  为完成这一转变,他的内心要经历一场搏斗。这就如同解开门上生锈的铁链,它可能发出“咯吱咯吱”的声音一一这如同男人不情愿的心理在作怪。如果你忽略它,忽略男人的抱怨,它不久就会消失男人抱怨通常说明他正预备答应你,如果不明白这一点,你极有可能误解他,要么决不主动请求,要么在遭到拒绝后,悻悻而不满地走开。你认为男人完全不爱自己,因此,你也不愿给男人更多的爱。

  这将为不幸的情感关系埋下伏笔。

  在上面的例子中,男人正要上床休息.而你请求他到商店去买牛奶,他当然可能抱怨了

  我很累.”他的表情看上去颇为懊恼,“我要睡觉了你将此视为彻头彻尾的拒绝,就可能愤然反驳说:“我为你做饭帮你洗衣服,哄孩子睡觉,你又做了什么?你只想着早点儿休息!我要求得并不多,你现在总该帮我一次吧?你为什么不体谅我的辛苦?

  为什么所有的事都是我一个人在做?

  如此一来,拌嘴或吵架,在所难免的了。从另一方面说,如果你能意识到,男人发发牢骚.意味着即将履行你的请求,你就会做出截然不同的反应。你会保持沉默,耐心等待。你的沉默是一种信任。你相信他正在斟酌,并将答应你的要求。

  你要给他必要的时间,让他进行“自我抗争”。男人不情愿,有他自己的难处。你向他提出请求时,他可能停顿片刻。假如他当时不在状态,不愿按你的请求改变计划,就很可能发出抱怨。你要等待他摆脱内心的抗拒。你要求得越多,他需要做出的改变就越大,他也很可能无力给你支持

  另外,上午,你让男人打破常规地做出改变,按你的请求行事通常不大容易。而在下午或者接近傍晚时,他更容易支持你。这与男人的精神状态有关。现在,他正嘟嘟囔囔地抱怨,你就要想象一下他正全神贯注地做他自己的事。一旦从痴迷状态走出,他就更愿意为你付出

  “迫使”男人接受请求

  在这方面,我有深刻的体会。有一次,妻子让我到商店买牛奶而我正想上床睡觉。当时,我嗓门高亢地开始抱怨。但是妻子并没有同我争吵,而是不动声色地站在那里,接受了我的不满。她相信,我最终定会屈服下来。结果,最后我跺着脚走到门外,进入汽车,关上车门,悻悻地驶向商店。在此过程中,我不厌其烦地制造了几次噪音,宣泄我的不满

  我怒气冲冲地来到商店里,不料,意外的结果很快就出现了我的心情变好了!我想,很多男人都有同感,而女人很少知道这一点我越是接近崭新的目标一一牛奶,心里的怨气,就越是离我远去我开始感受到对妻子的爱。我真切地发觉,在内心深处,我愿意尽可能地为她付出。我不由得想象自己是个“好男人”,我喜欢这种感觉走进商店时,我的手伸向牛奶瓶的一刹那,仿佛胜利在望!成就感永远给男人美妙的享受。我将奶瓶抓在手中,一脸豪迈地转过身表情似乎是在告诉世人:“瞧,我为妻子买到了牛奶!作为男人,我多么体贴,多么慷慨!这是个多么出色的男人!”

  当我带着战利品返回家中,妻子满面春风,欢迎我的归来。她不由分说,给了我一个深情的拥抱。她感激地说:“亲爱的,谢谢你,我真的很高兴。有了你的帮忙,我就不必换衣服去买牛奶了!

  假如她对我的努力视而不见,或视为理所当然,我一定非常郁闷下一次,她再提出同样的请求,我就会格外厌烦。好在她没有忽略我的付出,而是给了我极大的鼓励和赞奖在此期间,我观察自己的反应,倾听心灵的声音。我由衷地意识到:我有一个多么好的妻子!即便我抱怨,我抗拒,她也不会多说什,因为她始终重视我,感激我

  正因为如此,她以后再次让我买牛奶时,我的抱怨就越来越少每次带着牛奶回家,她都会向我表达内心的感激周后我就发觉,她减少了让我跑腿的次数。有一次,我忍不住暗示她。她告诉我,她已经去过商店了。这时候,我不禁感到有几分失落一一她剥夺了我买牛奶的机会!其实,正是妻子的爱,让我发生了改变。我乐于为她做各种事情。时至今日,只要她吩咐我到商店买牛奶,我都会欣然而往。

  我深深地体验到.我的内心,经历了巨大的变化。妻子接受我的抱怨,对我完成任务后的感激,极大地制约了我的反抗心。正是从那时起,无论任何时候,她直截了当地提出请求,我都会做出积极的反意味深长的停顿

  女人要记住:提出请求之后,要适当地保持停顿,容许伴侣同其反抗心理做一番较量。你要注意:不要误解和否定他的抱怨。只有这样,你才有机会得到支持。如果打破沉默,你就会失去机会,失去你的力量

  倘若你做出类似下面的反应,会让你前功尽弃,让沉默的意义转眼间荡然无存

  “行了,就当我没说过好了!”

  “真想不到,你居然会拒绝我!我为你做了这么多!”

  “我对你的要求并不过分!”

  你花上一刻钟时间就能将此事做完

  你太让我失望了!你让我受到了伤害。”

  你的意思是不打算帮我了,对不对?”

  “你为什么不能做这件事?

  男人对你的请求表示抱怨,你就会本能地捍卫你的立场。你打破了男人的犹豫和踌躇;你忍不住与对方争执,试图说服对方,心甘情愿地为你付出。不管男人最终是否接受,下一次,你再次请求对方的支持,男人的反抗心理必然更强烈。

  让男人支持你,就要主动开口请求。接着,不动声色地等待。索性让他抱怨几句,嘟囔几声,你不要做任何辩解和反驳。他十有八九会答应你的要求。你不要误以为,男人的抱怨,是缺乏爱的表示,或者故意与你为难

  只要你态度平和,不做申辩,他就不会故意“耍性子”和你过不去。即使他不满地走开,也只是因为他对你的请求毫无兴趣,或正忙于其他事务

  不过,有时候,他不会马上答应你。他会提出某些疑问,以便让自己逃避差事。你要留神这一点。当你缄默不语时,他或许会提出下面的问题:

  “你自己为什么不能做?”

  “我真的没时间。你来做这件事好吗?”

  “我现在很忙,没空帮你。现在你在干什么呢?”

  男人这样发问,只是想寻找脱身之机。你尽可能别说什么,除非他确实是在寻求答案,才可以给他一个理由。记住,你的解释要简洁明了,接下来就再次提出请求。这意味着你充分信任对方,相信若有可能,他就一定会帮助你。

  在下面的例子中,你可以看到,男人使用怎样的“脱身术”,以便对抗或逃避女人的请求。对此,女人又该如何施展“强制性请求以便争取到他的支持?

  男人如何反抗女人的女人如何用“强制性请求”回应请求

  “我没有时间。你为什“我的时间也很紧张。你来做这件事好么不能去做呢?”

  吗?”接着,再次保持沉默

  “不,我不想做这件“你可以帮我吗?我真的很感激你!”接着,再次保持沉默

  我现在很忙。你在干“我也很忙。你来帮我做这件事,好什么呢?”

  吗?”接着,再次保持沉默

  “不,我不想做这件“我也不喜欢。你可以帮我去做吗?”接着,再次保持沉默

  注意,在这里,女人并不是试图说服男人,而是对其拒绝做出回应。男人说他很累,女人不能说她更累.所以他应当给她支持。同样,男人说自己很忙,她不要说她更忙。不要给出任何理由,证明男人理应为她付出。她只是提出请求,而不是发号施令倘若男人仍未答应她的请求,可以采取第二个步骤,即得体地接受他的拒绝。这时候,不要表现出多么失望的样子。要记住,此时你“放他一马”,他会深深地感受到,你是多么爱他!下一次,他更有可能支持你,而不是拒绝你。

  不折不扣地执行上面的步骤,在请求男人的支持时,女人会取得相当理想的效果。

  在第三个步骤中,适当地停顿,可以使局面产生转机。它是请求男人给予支持的关键一步。不过,女人仍要坚持练习前两个步骤。有条原则永远是重要的:请求男人做各种琐细小事,同时要学会得体地接受拒绝

  男人为何如此敏感

  或许你会奇怪:为什么对女人请求的方式,男人如此关注,如此敏感?这是因为男人渴望被女人接受。任何过分或过量的请求,都会使他产生错觉,怀疑女人心怀怨恨和不满,不接受他如同女人倾吐感受时,极其在意是否被倾听、被理解一样,男人也非常在乎女人是否接受当前的他。要是女人试图改造他,他就会觉得,他远不符合她的理想和要求,所以她才打算对他“动刀子火星人的座右铭是:除非出现破损,否则就不要修理。男人觉得,女人要求得更多,而且试图改变他,意味着他已经出现了“破损”

  这样一来,他会沮丧地认为,他不可能得到她的爱,因为她不接受他当前的面貌。

  掌握恰当请求的技巧,两个人的感情才会变得持久而深厚。你得到了更多的爱,更大的支持,对你的伴侣而言,也是莫大的幸福和安慰。男人渴望成为女人心目中的骑士,所以,他最大的幸福之一,就是成功地满足女人的需求和愿望。女人恰当地请求支持,可使男人产生强烈的感觉:他是她所爱的人。他也必以同等的爱为她付出,而这正是女人渴望的结果。

  在下一章里,我们将要探讨的是:如何让爱的魔力永存?

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